Das Gefühl wenn du aufwachst und merkst das du Grade von deinem eigenen Selbstmord Versuch geträumt hast !.. Ich will es vergessen . Schon so oft versucht . Nur dann wenn man hört das sich ein Jugendlicher junge das leben genommen hat kommt es wieder hoch.. Leider . Ich will nicht wissen wie sehr ich meine Mutter damit verletzt habe .. Wenn ich Sehe wie wir Wilken vermissen . Hätte ich das niemanden antuen wollen .. Die andere frage ob mich wer vermisst hätte . Aber das ist egal .. 26.8.2011. Häftiger Tag. Und warum das ganze ? Weil ich zu schwach war um dies alles auszuhalten . Um zu realisieren das ich halt transsexuell bin . Aber nicht jeder Transsexuelle denkt einfach daran sich umzubringen .. Ich würde meine Mutter so gerne sagen wie leid mir das alles leid tut . Nur das kann ich nicht . Und jetzt ? Ich sollte der glücklichste Mensch sein .. Eigentlich . Beste Freunde habe ich .das Mädchen hab ich .. Eine zustimmung habe ich . Meine Familie hab ich .. Meine Mam . Aber mein dad ? Ey komm der Polake war damals mein Vorbild . Obwohl er meiner ma Immer mehr fremd Ging . Bis ich merkte er interessierte sich nicht für mich . Schlagen war damals auf keinsten eine Lösung . Und dann im Krankenhaus ? Was war da ? Ey du ich muss inner halben Stunde wieder los . Werd wieder fitt . Doch trotzdem wünsch ich mir trotzdem dich zu sehen wenn ich weis , ich hab's geschafft . - was ich dann sagen werde ? Ohne DICH. Wer jmd starkes ist ? Meine Mutter ! Ich hab so Respekt vor dem was sie tut. Sie akzeptiert mich. Lässt mich leben wie ich will . Sieht zu wie ihr Sohn körperlich gesund sich zerhacken lässt. Aber es ist im für sie . Solang ich glücklich bin . Mit 15 habe ich soviel erreicht das ich selbe damit nicht mehr klar komme . Ich weis noch wo ich heulend beim Psychologen saß und zu ihr sagte 'Mama ehrlich ich halte es nicht mehr aus, wirklich nicht .. Ich kann echt nicht mehr ' und warum ? Weil ich so große Hoffnung hatte das ich ich die op bekomme . Was aber in dem Zeitpunkt undenkbar war. Aber sie blieb stark und sagte traurig . Wir schaffen es zusammen . Erst nach einiger zeit wird Alles besser .. Die Psychologin wollte mich in Hamburg behalten . Warum? Suizid gefährdet. Ich dürfte trotzdem mit nachhause.. Die ganze Autofahrt hatte ich versucht aus dem weinen rauszukommen .. Und Iwann ging es und ich konnte schlafen . Mein Stivdad machte meiner Mam Vorwürfe das sie besser auf mich aufpassen solle . Aber sie konnte nicht mal etwas dafür . Sie baute mich auf .. Sie kam in mein Zimmer nahm mich in den Arm und weinte ! Und das hat echt wehgetan damals .. Ich wollte Duschen . Sie nahm mir den Schlüssel weg . Die dachte wirklich ich wolle mir etwas antun .. Was ich in dem Zeitpunkt allerdings nicht vor hatte . Das war alles vor dem Selbstmord Versuch. Man kann nicht Moment nicht beschreiben wenn man einen abschiedsbrief schreibt .. Den eigenen . Und ihn dann aus selbshass wieder zerreißt . Womit der selbsthass noch größer wurde und Man zu den tödlichen Tabletten gegriffen hat . Sie dann zu nehmen und zu merken . Jetzt stirbst du kannst du an nichts mehr denken auser 'es tut mir leid das ich dich mit mir so bestrafen musste Mam ' Und wenn ich mir das jetzt alles so durchlese , fühlt es sich an als würde ich von einer anderen person sprechen.. Ich musste das loswerden .. Albträume sin Kacke ..

es ist keine Freundschaft mehr ..

http://www.youtube.com/watch?v=zEMTBs9FHbc&list=LLAmDCUtP92t817DLUi7c_-Q



wenn du wüsstest.

http://www.youtube.com/watch?v=qBeT0OFBfTc&list=LLAmDCUtP92t817DLUi7c_-Q

Dein eiskalter blick , zeigt mir dein ich . harte Worte von solchen weichen Lippen gleichen im stich .



das einzige was ich wollte ist eigentlich dir zu helfen. egal bei was.
du merkst einfach nicht wie wichtig du mir bist. aber vielleicht willst du es nur nicht verstehen.
keine Ahnung wie du im Moment fühlst aber ich weis was ich fühle.
ich kann dir nicht in die Augen gucken wenn ich weis im Endefekt willst du es gar nicht..
und das mit Kara was du gesagt hattest. ja hat zwar verletzt aber sie ist Vergangenheit warum kommst du dann wieder auf sie ?
ich wusste das du es aus Verzweiflung getan hattest.
mir geht`s auch nicht gut bei der ganzen sache, weil ich dich einfach vermisse.
aber du musst selber erstmal wissen was du willst und was nicht. wie es in deinem leben laufen soll.
ich weis das du trotzdem noch der gleiche mensch bist.
ich weis nicht ob ich traurig oder enttäuscht sein soll. meine hilfe willst du ja nicht annehmen..
ich werde nichts mehr tun können wenn du mich nicht an dich herran lässt. wie scheiße das ganze auch ist. ich wollte immer nur das beste für dich . und vllt ist das auch das problem.. du kannst damit vllt nicht umgehen.
ich fühl mich echt hilflos wenn es um dich geht.. ich vermisse dich ..

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http://www.youtube.com/watch?v=sUVS9bFCi4o


dann gehts um dich du Pisser !
ich habe solche Wut auf dich das kannst und willst du dir gar nicht vorstellen. erst ein Weib zur Ablenkung nehmen, dann wieder meine beste Freundin ? du denkst auch du wärst der Boss hier.
da liegst du falsch , du machst dich lächerlich ! du wolltest mich schlagen ? nur zu, und mit einem schlag is dein leben am Ärsche ablecken .in Wirklichkeit bist du ganz klein und versuchst dein leben mit Schlägen zu verbessern.
ich bin ein Verräter und ein Bastard ? guck dich bitte mal an. vertraut seiner Freundin kein stück Läuft weg wien Mädchen und. für mich ist das kein spaß und ich sage meine Meinung wie ich das will !
wer damit nicht klar kommt braucht mir auch nicht mehr so Verräterhaft die Hand geben ! ;))
sowas wie dich hat meine mutter immer als nichtsnutz bezeichnet. ich liebe clarissa über alles . alles tut dem wundervollsten starken mächen sowas nicht an .

wir reden noch ! ;)


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und zuletzt reden wir darüber das jeden tag meine freude trotz allem steigt. mit dir wäre es zwar noch schöner, aber ich bin davon überzeugt das wir das zusammen schaffen.
das wird das aufregendste was ich in meinem leben bisher machen werde. und die vorfreude ist riesig. es ist nicht nur eine op.
ich musste 7 jahre fast 8 jahre damit leben , obwohl ich es überalles gehasst habe. ich musste mich verstecken. musste alles einstecken wegen diesen dreckskindern die davon keine Ahnung hatten.
und das ich es soweit geschafft habe realisiere ich immer noch nicht. es hört sich alles an als wäre es einfach das alles zu bekommen. keiner weis was dahinter alles für sachen waren die ich dafür tun musste.
eimn unbeschreibliches gefühl es wieder ein sehr großes stück näher geschafft zu haben. ich weis nicht ob ich stolz sein soll. aber auf meine mutter bin ich es. (:
sie nimmt mich als ihr kind , als ihren sohn (:

nicht jeder kann damit so gut umgehen.
und jetzt weis man warum der charakter mehr zählt als der körper. der charakter und dein ich kann so viel mit dir machen .
das wird ein häftig schönes jahr, schönster sommer, wenn ich mit euch allen einfach spaß haben kann. der schmerz ist zwar nicht vergessen, aber er macht dich stärker und lässt dich am ende einfach genießen. <3

sonne scheint, beste laune, und samstag *-*
ich möchte danke sagen für die menschen die immer hinter mir gestanden haben um mir geholfen haben, ohne euch wäre ich heute nichts.
ich bin vllt n kleiner hobbit aber langsam komme ich damit auch klar <3
sommer wird beste, <3

ihr juden, jetzt kanns losgehen. kann man kaum glauben das es jetzt wirklich so ist <3

Ich bin ehrlich wenn ich Sage das ich im Moment eigentlich keine kraft mehr habe . Das mich das Alles so sehr mitnimmt hätte ich irgendwie nicht gedacht . Doch jeder kennt mich nur als strahlemann .. Also werd ich einfach so tun als wäre alles in bester Ordnung .. Wo soll ich mit meiner Trauer hin ? Mit meiner Wut ? Ach.. Interessiert eh keinen . Ich werde nie normal sein . Und nie ein Mädchen glückl Machen .. Ja ich wollte ihr meine Kette schenken die ich immer trug . Die mich bereitet hat .. Nur ist es eine richtige Idee ? Sie will mi doch vergessen . Doch jeden Abend lieg ich im Bett und denke nach.. Wie ich es finden würde .. Wenn sie einen anderen hat . Anderer Seits weis ich , sie würde glücklich werden . Ich weis Nicht weiter .. Ich mache alles kaputt wenn is krankenkasse nein sagt . Ich so Angst davor wieder von den Missgeburten eins in die Fresse zu Kriegen .. Ich hab allgemein Angst vor der Zukunft .. Verliere ich sie ? Nachdenken macht mich krank vor Sorge .. Und sie denkt auch ernsthaft ich lese ihren Blog nicht .. Jeden Tag man . Aber Scheiß mal darauf .. Ich denke das sie denkt das es mich nicht juckt was hier Grade alles passiert . Es kommt alles auf einmal .. Aber is Inordnung , soll sie denken mich juckt es nicht .. Vllt is sie ja Iwann glücklich mih vergessen haben . Soll sie stolz sein gekämpft zu haben .. Wenn Ich ein nein bekomme bin ih erstmal weg .mir egal wohin . Einfach nur weg . Und das wäre Vllt jetzt schon sehr gut .. Aber wie gesagt , verliere ich sie hab ich ein Stück von mir verloren .. Aber was soll ich auch anderes verdient haben . Bin einfach viel zu schlecht zu meinen Mitmenschen .. Aber das hier bringt Grade auch eht nichts .. Ich freu mich schö auf eine weitere schlaflose Nacht :( .. Aber was soll man machen . Zufrieden oder glücklich krieg ich nicht hin .. Andere zum lachen zu bringen .. Was mich hält ? Meine Mam ..