Das Gefühl wenn du aufwachst und merkst das du Grade von deinem eigenen Selbstmord Versuch geträumt hast !.. Ich will es vergessen . Schon so oft versucht . Nur dann wenn man hört das sich ein Jugendlicher junge das leben genommen hat kommt es wieder hoch.. Leider . Ich will nicht wissen wie sehr ich meine Mutter damit verletzt habe .. Wenn ich Sehe wie wir Wilken vermissen . Hätte ich das niemanden antuen wollen .. Die andere frage ob mich wer vermisst hätte . Aber das ist egal .. 26.8.2011. Häftiger Tag. Und warum das ganze ? Weil ich zu schwach war um dies alles auszuhalten . Um zu realisieren das ich halt transsexuell bin . Aber nicht jeder Transsexuelle denkt einfach daran sich umzubringen .. Ich würde meine Mutter so gerne sagen wie leid mir das alles leid tut . Nur das kann ich nicht . Und jetzt ? Ich sollte der glücklichste Mensch sein .. Eigentlich . Beste Freunde habe ich .das Mädchen hab ich .. Eine zustimmung habe ich . Meine Familie hab ich .. Meine Mam . Aber mein dad ? Ey komm der Polake war damals mein Vorbild . Obwohl er meiner ma Immer mehr fremd Ging . Bis ich merkte er interessierte sich nicht für mich . Schlagen war damals auf keinsten eine Lösung . Und dann im Krankenhaus ? Was war da ? Ey du ich muss inner halben Stunde wieder los . Werd wieder fitt . Doch trotzdem wünsch ich mir trotzdem dich zu sehen wenn ich weis , ich hab's geschafft . - was ich dann sagen werde ? Ohne DICH. Wer jmd starkes ist ? Meine Mutter ! Ich hab so Respekt vor dem was sie tut. Sie akzeptiert mich. Lässt mich leben wie ich will . Sieht zu wie ihr Sohn körperlich gesund sich zerhacken lässt. Aber es ist im für sie . Solang ich glücklich bin . Mit 15 habe ich soviel erreicht das ich selbe damit nicht mehr klar komme . Ich weis noch wo ich heulend beim Psychologen saß und zu ihr sagte 'Mama ehrlich ich halte es nicht mehr aus, wirklich nicht .. Ich kann echt nicht mehr ' und warum ? Weil ich so große Hoffnung hatte das ich ich die op bekomme . Was aber in dem Zeitpunkt undenkbar war. Aber sie blieb stark und sagte traurig . Wir schaffen es zusammen . Erst nach einiger zeit wird Alles besser .. Die Psychologin wollte mich in Hamburg behalten . Warum? Suizid gefährdet. Ich dürfte trotzdem mit nachhause.. Die ganze Autofahrt hatte ich versucht aus dem weinen rauszukommen .. Und Iwann ging es und ich konnte schlafen . Mein Stivdad machte meiner Mam Vorwürfe das sie besser auf mich aufpassen solle . Aber sie konnte nicht mal etwas dafür . Sie baute mich auf .. Sie kam in mein Zimmer nahm mich in den Arm und weinte ! Und das hat echt wehgetan damals .. Ich wollte Duschen . Sie nahm mir den Schlüssel weg . Die dachte wirklich ich wolle mir etwas antun .. Was ich in dem Zeitpunkt allerdings nicht vor hatte . Das war alles vor dem Selbstmord Versuch. Man kann nicht Moment nicht beschreiben wenn man einen abschiedsbrief schreibt .. Den eigenen . Und ihn dann aus selbshass wieder zerreißt . Womit der selbsthass noch größer wurde und Man zu den tödlichen Tabletten gegriffen hat . Sie dann zu nehmen und zu merken . Jetzt stirbst du kannst du an nichts mehr denken auser 'es tut mir leid das ich dich mit mir so bestrafen musste Mam ' Und wenn ich mir das jetzt alles so durchlese , fühlt es sich an als würde ich von einer anderen person sprechen.. Ich musste das loswerden .. Albträume sin Kacke ..